Rete Bibliotecaria Bergamasca

Abstract: Che cos'è l'amore? Nei secoli ne hanno scritto poeti, psicologi, filosofi e persino chimici, ma nessuno è mai riuscito davvero a spiegare il mistero: il mistero di quel sentimento che ci può rendere infinitamente felici o infinitamente tristi. Tutti noi ci siamo chiesti almeno una volta nella vita come prendere la parte bella che l'amore può darci ed evitare la sofferenza. Ora Federico Severino, il love coach più famoso del web, prova a rispondere a questa domanda. Partendo dalla sua esperienza personale, Federico ci racconta del giorno in cui il suo cuore è stato ridotto in pezzi e di come da allora tutto per lui sia cambiato. Quello che ha capito è che la fine di una relazione è in realtà un'occasione per ricominciare, ricostruirsi e - soprattutto - imparare ad amarsi. Perché è solo imparando ad amare noi stessi che potremo poi amare qualcun altro e vivere una storia giusta, sana e felice. Questo libro è un viaggio emotivo profondissimo: un percorso di guarigione e rinascita che ci insegna a riconoscere chi siamo, che cosa desideriamo e, soprattutto, che tipo di persona vogliamo al nostro fianco. Una lettura preziosa, una piccola guida per orientarsi nel complesso universo delle relazioni sentimentali e trovare finalmente l'amore che meritiamo.

Abstract: Alcune persone sono talmente terrorizzate dall’idea che la loro relazione sentimentale possa finire che spendono infinite energie mentali, emotive e comportamentali per mantenerla in vita anche se è per loro causa di sofferenza, sacrificando interessi, attività, vita sociale e minacciando il proprio benessere. Quando l’oggetto d’amore diventa un’ossessione e la sua ricerca diventa compulsiva, siamo di fronte a un meccanismo uguale a quello della dipendenza da sostanze. Questo libro propone un percorso di auto-aiuto in 13 step: grazie ai consigli di psicoterapeute specializzate e ai numerosi esercizi, imparerai a riconoscere i sintomi della Dipendenza affettiva, regolare le tue emozioni, lavorare sui tuoi comportamenti e i tuoi pensieri. Per liberarti dalla catena della dipendenza e imparare a vivere relazioni sane e costruttive. Quaderni di esercizi per l’auto-aiuto. Una serie di quaderni operativi per affrontare i propri disturbi psicologici attraverso esercizi specifici e strutturati che consentono di mettere in pratica in autonomia le strategie e le tecniche usate nella terapia cognitivo-comportamentale. I Quaderni possono essere utilizzati da coloro che non vogliono o non possono affrontare un percorso terapeutico, ma anche dai clinici per far esercitare i propri pazienti.

Abstract: Quale coppia non si augura di restare unita nella gioia "finché morte non ci separi"? Purtroppo accade di frequente che questo desiderio non si realizzi. Alcune coppie scoppiano in tempi brevi, altre dopo molti anni di vita in comune. E persino quando la coppia regge, spesso il massimo a cui può aspirare è una serena convivenza. Ma è davvero possibile vivere per sempre felici e contenti? Quando l'amore invecchia talvolta affiorano dei dubbi, oppure sono gli eventi esterni a mettere in discussione il senso della vita di coppia: un compleanno speciale, i figli ormai fuori di casa, una relazione esterna alla coppia. Come dissipare l'incertezza? È necessario rassegnarsi alla situazione e tirare avanti? Separarsi è l'unica soluzione praticabile o vale la pena lottare per salvare il salvabile? L'esperta terapeuta di coppia Ursula Nuber conosce bene le insidie e i conflitti che caratterizzano le relazioni a lungo termine e nel suo libro indica una via per risolverli, spiegando come acquisire una nuova prospettiva per il futuro della coppia.

Abstract: Come vivono gli adolescenti i primi amori al tempo della rivoluzione digitale? Che ruolo ha la tecnologia nella costruzione, nel mantenimento e nella rottura dei legami affettivi? Come possiamo riconoscere e prevenire i segnali di disagio e di dipendenza affettiva che si alimenta nello spazio e-life? Il testo – rivolto a professionisti del settore, insegnanti e genitori, corredato di testimonianze dirette e basato su linee guida scientificamente fondate – pone l'attenzione sulla comprensione del nuovo lessico amoroso delle relazioni sentimentali nei social e su una linea educativa tesa a tutelare e promuovere il benessere delle nuove generazioni.

Abstract: Il conflitto è la ragione principale per cui le coppie chiedono aiuto ai terapeuti, ma la soluzione, secondo Julie e John Gottman, non è evitare di litigare bensì imparare a farlo bene. Come in qualunque relazione, infatti, anche nella coppia i conflitti sono inevitabili e necessari, e se è vero che molti non sono sempre risolvibili, sapere come affrontarli può trasformare i momenti di tensione in occasioni per accrescere la connessione e l’intimità. Sulla base di trent’anni di osservazioni su migliaia di coppie, gli autori sono riusciti a individuare i fattori che determinano il successo o il fallimento delle relazioni: grazie a strumenti pratici — esercizi, schede e una Guida rapida — "D’amore e non d’accordo" insegna come evitare i comportamenti che alimentano i litigi tossici e acquisire le competenze necessarie per affrontare positivamente il conflitto. Un testo fondamentale per coloro che vogliono imparare a integrare le tensioni in un rapporto d’amore e per gli psicoterapeuti.

Abstract: A prima vista potrebbe risultare un arido paragone, ma una relazione di coppia, in fondo, non è poi così diversa da un'azienda in cui hai investito. E, proprio come un'azienda, la AmoreEterno Spa richiede impegno costante, migliorie, aggiustamenti lungo il percorso, capacità di affrontare e gestire imprevisti e conflitti. È da qui che parte Leone Baruh, psicoterapeuta con più di trent'anni di esperienza a livello individuale e nel contesto di coppia, per guidarci in un viaggio illuminante attraverso stili di attaccamento, danze, caffè, empatia, cavalieri dell'Apocalisse, ruoli tradizionali, stereotipi di genere e una capra. Ci aiuterà a riconoscere le principali trappole che portano i partner a combattere battaglie sfiancanti anziché confrontarsi; ci farà comprendere le vere cause delle crisi, perché emergono e come affrontarle. Ci parlerà di gelosia, tradimenti e sessualità. Serissimo, ma con un piglio ironico, mettendo in scena dialoghi immaginari (però molto verosimili) e ampi stralci di sedute reali, Baruh ci insegna che quando siamo in disaccordo con il partner (o ex), ci troviamo "di fronte a due verità, due bisogni, due intelligenze che divergono. Non si tratta mai, o quasi mai, di una ragione (la tua) e un torto (il suo)". E che, se innamorarsi è facile, creare una relazione stabile e sana è un lavoro faticoso e continuo, fatto di sacrificio e impegno, empatia e autoconsapevolezza. Ma la ricompensa potrebbe essere la felicità.

Abstract: In un viaggio coraggioso e illuminante, Gianfranco Damico corregge le visioni distorte delle relazioni e smaschera le false credenze che ci inducono a fare scelte amorose sbagliate. Un libro per chi in amore non si vuole accontentare, ma decide di rispettarsi. Amare è una delle esperienze più profonde e trasformative. Ma perché, dunque, anziché darci benessere e arricchirci, a volte l’amore ci svilisce e ci soffoca? Come accade che da caldo rifugio diventi una trappola? Al di là degli aspetti psicologici delle singole persone coinvolte, agiscono nella nostra cultura credenze errate e fuorvianti su cosa sia l’amore e come debba funzionare un rapporto di coppia. Sono idee che subdolamente costruiscono la nostra mentalità. È essenziale imparare a riconoscerle al più presto e rimuoverle senza indugi, prima che nutrano relazioni tossiche, quando non pericolose. Gianfranco Damico con intuizione illuminante traccia la matrice di queste macrocredenze e, col suo consueto stile affilato, le smaschera a una a una, disegnando le tappe di un percorso che disinnesca la loro carica distruttiva. Il libro diventa così un vero e proprio manuale di formazione e autodifesa sentimentale per chi – donne e ragazze in primis – si sente ingabbiato, sminuito, inappagato o addirittura snaturato in amore, ma anche per chi sta muovendo i primi passi in una nuova relazione affettiva e vuole liberare questo sentimento così vitale e meraviglioso dalle zavorre che si porta dietro, restituendogli le cose che, sole, dovrebbero contraddistinguerlo: cura e rispetto. Per se stessi, senza compromessi, e per l’altro, mai incondizionatamente.

Abstract: La dipendenza affettiva patologica intrappola le persone in relazioni distruttive con partner abusanti, problematici o emotivamente distanti, legati a doppio filo alle loro vittime. Queste relazioni sono spesso difficili da abbandonare, come se qualcosa di invisibile e impossibile da recidere tenesse le vittime legate al proprio carnefice. Nella mente dei dipendenti affettivi offre una chiara prospettiva su come questa condizione si intrecci con la violenza di genere, esaminando le dinamiche psicologiche sottostanti. Attraverso un'analisi scientifica della letteratura e numerosi casi clinici, esplora i meccanismi psicologici, rimasti per anni sconosciuti, che costringono le vittime a restare con partner abusanti, nonostante il dolore e il rischio per la vita, presentando un primo modello cognitivo-comportamentale della dipendenza affettiva patologica. Il libro introduce uno strumento per misurare questa condizione e fornisce un intervento mirato ad aiutare le vittime a liberarsi dal legame con il partner abusante e a ridurre il rischio di ricaduta. Questo intervento, che integra la CBT con tecniche immaginative, è fondamentale per prevenire gli esiti delle diverse forme di violenza nelle relazioni intime, da quella psicologica a quella fisica/sessuale. Prefazione di Francesco Mancini.

Abstract: Ti sembra che la vita degli altri sia perfetta, sempre migliore della tua? Ti innamori spesso della persona sbagliata? Hai paura di un tradimento? Se ogni giorno siamo alle prese con emozioni che fatichiamo a gestire oppure in situazioni potenzialmente conflittuali forse occorre riflettere e individuare se c’è a monte un tema che riguarda proprio noi, la nostra storia, e non i casi della vita. Irene Sanguineti spiega come imparare a osservare certe dinamiche ricordando che quello che siamo oggi è anche conseguenza del nostro passato. Le persone che si sono prese cura di noi da piccoli ci hanno trasmesso un «come si fa» nelle emozioni, nei rapporti e nella vita in generale e quei comportamenti tendono a ripetersi anche quando cresciamo e diventiamo adulti. Ma non dobbiamo vederla come una condanna: possiamo lavorare su noi stessi, cercando di comprenderci meglio, di dare un senso a ciò che proviamo e di imparare a gestirlo. E soprattutto possiamo imparare a volerci bene, a prenderci cura delle nostre fragilità, a metterci al primo posto: così potremo amare davvero gli altri senza ansia e sofferenza. Un libro che aiuta a capire meglio i meccanismi di certe relazioni, la paura del futuro, il senso sempre più diffuso di inadeguatezza, incoraggiando a riportare lo sguardo su noi stessi e le nostre emozioni.

Abstract: Impara ad amare e a lasciarti amare. Credevi fosse vero amore , ma non ha funzionato. E non funzionerà mai finché non capisci perché tutte le storie finiscono sempre allo stesso modo, anche iniziando all’apparenza diversamente. Senza la capacità di guardarti dentro – di capire cosa provi e cosa sentono gli altri – senza una mappa che ti spieghi per filo e per segno come sono fatte le emozioni – a cosa servono, come mai sono necessarie alla tua sopravvivenza, perché molte le reprimi – continuerai ad averne paura, a sentirti una persona sbagliata o rotta, incapace di amare e di lasciarti amare . Non è amore se le sue idee diventano tue, se curi per farti amare, se ti sostituisci all’altro, se non te ne vai perché hai paura di fare del male, se i tuoi obblighi si confondono con i tuoi bisogni e cancellano i tuoi desideri. Perché per quanto romantica possa sembrare la tua idea dell’amore, il romanticismo, ti ricordo, prevede vittime . E la vittima è il risultato della guerra, non della coppia . Se hai paura che il tuo cuore non guarisca più, se qualcuno ti manca, se ti chiedi se hai fatto abbastanza, se vali abbastanza, guarda dentro di te e poi dammi la mano: sei un essere straordinario, ora tocca a te avere coraggio e fare di te una persona intera , ho fiducia in te, non avere paura. Cominciamo.

Abstract: Luci basse, silenzio in sala, il sipario si alza. In scena, la commedia delle commedie: due individui, due personalità distinte, due storie diverse che a un certo punto, chissà perché, incrociano le proprie strade. È questa l'origine di ogni rapporto, che sia d'amore o d'amicizia: un (casuale?) intreccio di destini. E dopo, cosa succede? Ci innamoriamo, ci vogliamo bene e ci odiamo, litighiamo e facciamo l'amore. Tutta la nostra vita si descrive, nel bene o nel male, nelle relazioni che abbiamo vissuto, che raccontano di noi, del nostro modo di esistere e vedere il mondo. Quali paure si celano dietro lo svolgimento delle nostre commedie, o tragedie, amorose? E una volta giunti al termine dello spettacolo, cosa accade? Come si affronta la conclusione che, ci piaccia o no, incombe su ogni relazione? Partendo dall'intuizione che ogni rapporto umano può essere paragonato a uno spettacolo in tre atti, lo psicologo Federico Dibennardo ne analizza in questo libro ciascuna fase - l'inizio, lo sviluppo, la conclusione - indagando le ragioni che ci portano a scegliere alcune persone piuttosto che altre e la rete intricata di emozioni personali e influenze sociali che si celano dietro il nostro modo di interagire. Ogni scena che si sussegue diventa così un tassello prezioso verso una nuova consapevolezza di noi stessi e dei meccanismi alla base dei nostri rapporti sentimentali, aiutandoci a rispondere a domande che troppo spesso non abbiamo il coraggio di porci, a smettere di vergognarci o darci la colpa per una storia andata male e a fare finalmente ordine nella caotica commedia che sono le relazioni umane. Prefazione di Federica Cacciola.

Abstract: Vi sembra di innamorarvi sempre della persona sbagliata? Di non riuscire a distinguere il vero amore dalla semplice attrazione? Di essere bravi a “rimorchiare” ma non a tenere vivo l’interesse delle vostre conquiste? Oppure, ancora, di dover sempre scegliere tra una vita di coppia che vi sta stretta e la crescita personale? Le relazioni umane sono per loro natura complesse, delicate, intricate e, proprio per questo, bellissime. L’importante è non perdere l’orientamento e avere sempre ben chiaro cosa vogliamo e quali sono le nostre priorità. A questo scopo "L’atlante dell’amore" ci aiuta a seguire il nostro cammino verso la felicità: la psicologa Flaminia Bolzan, con il linguaggio semplice e diretto che abbiamo imparato a conoscere e amare nei salotti televisivi, ci indica un vero e proprio percorso che va dall’attrazione fino alla scelta (o meno) di avere dei figli. Nel mezzo tutte le possibili tappe di una relazione: l’innamoramento, l’idealizzazione, la scelta tra convivenza e matrimonio, il tradimento e, addirittura, il lato oscuro dell’amore (la manipolazione, l’abuso narcisistico, il love bombing e il gaslighting). "L’atlante dell’amore" è un vero e proprio manuale corredato da una bussola ricca di consigli, spunti di riflessione, errori da non fare, suggerimenti e indicazioni per riconoscere (e mettere da parte) schemi comportamentali sbagliati e per vivere un amore sereno e appagante.

Abstract: Oggi che il virtuale si sta affermando sulla vita reale, le relazioni diventano sempre più complesse. Quando si vive un amore, come si può capire se il partner prova un sentimento autentico o ci sta ingannando? Non è semplice riuscire ad avere le idee chiare, in quanto la percezione è influenzata dall’uso dei social. Il libro raccoglie le testimonianze di persone che sono inciampate in amori falsi, insani, fino alle vere e proprie truffe affettive online, dai gravi risvolti economici. Inganni diversi narrati in prima persona, dal primo momento in cui è avvenuto l’incontro magico con il partner, al momento in cui le vittime hanno dolorosamente compreso di essere state sfruttate a causa dei sentimenti provati. Come sono riuscite a uscire da queste relazioni? Ogni storia è stata commentata da un esperto che ha reso evidenti le trappole emotive in cui ognuna di loro è caduta ingenuamente. Nel libro ci sono anche elementi di educazione al digitale e la spiegazione neurofisiologica per cui un cervello innamorato aderisce facilmente a un inganno, conoscenze che possono servire a ogni persona che desidera iniziare un rapporto d’amore per evitare di diventare vittima di una truffa.

Abstract: Da Ovidio ai giorni nostri, un saggio che raccoglie il frutto delle ricerche degli ultimi vent'anni sull'amore e le dinamiche di coppia, per riproporle in un'ottica strategica e fornire nuove lenti per guardare le relazioni amorose. Gli autori descrivono le trappole nelle quali ci imbattiamo nel corso della nostra vita di coppia e offrono delle strategie pratiche di intervento che ci aiutino a trovare soluzioni efficaci in tempi brevi. Il testo si rivolge sia ai professionisti del settore sia a tutti coloro che desiderano conoscere ciò che ruota intorno all'universo coppia: la comunicazione, la gelosia e le relazioni morbose, il tradimento, l'abbandono e il lutto, passando per la genitorialità e i rapporti con le famiglie d'origine, l'indecisione tra partner e la sessualità trasgressiva. È l'imperfezione che caratterizza le nostre relazioni: siamo esseri perfettibili, mai perfetti. Una coppia di successo non è quella a cui tutto fila liscio (ammesso che esista tale possibilità) bensì quella che si trova di fronte agli ostacoli e li supera; spesso con fatica, a volte con dolore, ma capace di spostare il focus dell'attenzione sull'obiettivo da raggiungere. Questo volume ha l'ambizione di sostenere le coppie nell'intento di salvaguardare il proprio legame affrontando efficacemente gli sgambetti della quotidianità. Premessa di Giorgio Nardone.

Abstract: Questo testo si propone di affrontare in maniera accessibile a tutti un tema antico come il mondo ma sempre attuale e affascinante: l’amore e i suoi dintorni. Cos’è l’amore romantico? Quando una coppia può giudicarsi felice? I litigi sono sempre il sintomo di una relazione che sta naufragando? A cosa ci si riferisce quando si parla di dipendenza affettiva? Su questi e molti altri quesiti si cerca di offrire al lettore, che vuole conoscere in maniera più approfondita le dinamiche delle relazioni interpersonali, uno spazio di riflessione stimolante e intuitivo. Nato dalle domande poste dai molti followers della pagina Facebook di Barbara Calcinai, il testo è suddiviso in brevi articoli corredati da efficaci descrizioni narrative ed è facilmente fruibile da chiunque anche senza seguire l’ordine sequenziale. La bibliografia finale offre al lettore più curioso la possibilità di approfondire in autonomia le tematiche di maggior interesse.

Abstract: L'amore si può rappresentare in tanti modi. Nella cultura giapponese l'Ai ai gasa (letteralmente “condividere un ombrello”) è il simbolo degli innamorati, equivalente dei cuori trafitti da una freccia che disegnavamo sui banchi di scuola. Viene rappresentato come un ombrello stilizzato, sotto al quale possono essere scritti i nomi dei due amanti. Questo ideogramma così suggestivo diviene per Navarro la chiave per raccontare e descrivere le molteplici declinazioni e sfumature di un sentimento così bello. Ispirandosi al mondo nipponico, attraverso la storia di Tadao e Bianca, le confidenze di Silvia a Oyuki, l'antica leggenda giapponese del filo rosso, le parole di Masashi alla figlia Chihiro, la crisi di Kizumi e Serena e il mito degli amanti Orihime e Hikoboshi, l'autore affronta le più importanti tematiche legate alla psicologia di coppia e rivela i sette pilastri di un amore Ai ai gasa: comunicare e ascoltare in egual misura, empatizzare, risolvere sempre i conflitti, condividere, prendersi cura di se stessi, fornire sostegno e incoraggiamento, essere capaci di perdonare. Una voce esperta, gentile e onesta che ti aiuterà a condividere quell'ombrello in modo più creativo, soddisfacente e in linea con le tue priorità e a riconoscere la persona che ama come lo fai tu. Perché tutti ci meritiamo un amore Ai ai gasa.

Abstract: Una relazione tossica è una relazione che genera sofferenza. Qualcosa di cattivo o dannoso, che svilisce la nostra autostima e spegne la fiducia in noi stessi. Che ci impedisce di fiorire, come persone, in un rapporto di coppia sano e funzionale. Eppure, molto spesso i miti dell'amore romantico, o il nostro vissuto, ovvero le esperienze del passato, i rapporti a volte traumatici con i genitori, gli amici, i partner, ci impediscono di riconoscere la tossicità del legame che stiamo vivendo, di coglierne le ragioni profonde o i segnali premonitori, di trovare il coraggio di porvi fine. Viviamo prigionieri della nostra dipendenza emotiva e acconsentiamo a mettere da parte bisogni e aspirazioni per soddisfare quelli dell'altro. Giustifichiamo la gelosia e accettiamo il controllo ossessivo. Fingiamo di ignorare i silenzi colpevolizzanti, il vittimismo che sempre maschera la violenza. Chiamiamo amore la manipolazione e il desiderio di possesso. Cediamo ai ricatti. Per paura dell'abbandono e della solitudine siamo disposti ad annientarci. Ci illudiamo che un giorno possa cambiare. E invece... E invece María Esclapez, psicologa clinica, sessuologa e terapeuta di coppia, in "Mi amo, ti amo" ci ricorda che è possibile riconoscere le relazioni tossiche e difendersi dai partner pericolosi fin dal primo campanello d'allarme. Che è importante sottrarsi alla trappola della dipendenza affettiva e trovare la stabilità emotiva in un rapporto maturo e appagante. Farlo, però, richiede impegno e fatica, un lavoro continuo su ciò che vogliamo essere, in primo luogo per noi, e poi per la persona che amiamo. Una relazione sana, infatti, è un lento processo di apprendimento, un cantiere sempre aperto dove impariamo ad amare noi stessi, a tener conto dei nostri bisogni, ad apprezzarci per quello che siamo. Una relazione sana, ci dice Esclapez, si basa sulla disponibilità ad accogliere il cambiamento, sul dialogo e sul reciproco rispetto. Sui limiti posti a tutela del nostro benessere fisico e mentale. Sul principio incontrovertibile che là dove c'è sofferenza non c'è amore.

Abstract: Dipendenza affettiva, attaccamento, relazioni disfunzionali, solitudine: questo libro ci insegna come spezzare la spirale dell'amore-dolore. Come mai, in età adulta, accettiamo relazioni difficili, dolorose e poco paritarie? Non è solo il terrore di restare soli. La scienza ci dice che siamo condizionati dallo stile di attaccamento sviluppato con le principali figure di accudimento della nostra prima infanzia e che questo ci spinge spesso a seguire il tracciato tortuoso di rapporti famigliari disfunzionali. Mattia Cis, psicoterapeuta esperto in traumi relazionali, ci guida alla scoperta dei modelli affettivi che influenzano i nostri rapporti amorosi, aiutandoci a curare le sofferenze che ne derivano. Con questo libro ricco di testimonianze cliniche e percorsi pratici esploreremo i concetti di attaccamento e dipendenza, e impareremo a padroneggiare gli strumenti per guardarci dentro e riconoscere pratiche come ghosting, gaslighting e altri segnali di una relazione tossica. Per diventare psicologicamente resilienti e trovare la forza di uscire dalle nostre abitudini relazionali costruendo finalmente rapporti sani e soddisfacenti. Nel libro di Mattia Cis troveremo: Cosa sono le emozioni e come funzionano; Gli stili dell'attaccamento: sicuro, ansioso, evitante, disorganizzato; Come i traumi influenzano noi e le nostre relazioni; Relazioni disfunzionali e dipendenza affettiva; Ghosting, gaslighting, tone policing, negging e altri pericoli; Uso e abuso del sesso; Come gestire le nostre vulnerabilità: dalla dipendenza all'interdipendenza.

Abstract: Perché sei sempre tu quella che soffre nei rapporti? Perché non riesci a smettere di pensarci? Perché ti sembra di incontrare sempre «persona sbagliata»? Situazioni simili capitano a tutti: crediamo di aver scoperto il partner fatto apposta per noi, che però alla fine si rivela esattamente uguale ai precedenti. Ma nulla in amore succede per caso, avverte la dottoressa Ombretta Cecchini: l’uomo o la donna che scegliamo nel nostro cammino risponde a una richiesta dell’inconscio, che ci spinge verso qualcuno in grado di dare voce a mancanze, paure, bisogni e parti irrisolte di noi stessi. È così che la persona sbagliata potrebbe rivelarsi la più giusta per noi, se solo sapessimo interpretare il senso profondo dell’incontro. Questo libro ci viene in aiuto: attraverso una serie di casi esemplificativi fra i più comuni – dai narcisisti ai masochisti emotivi, dalle persone altamente sensibili agli evitanti – ci guida a indagare la ragione sottintesa della nostra attrazione, quale esigenza interiore mette in luce, e come possiamo risolverla per approdare finalmente a un rapporto autentico, pieno e consapevole.

Abstract: Comprendere la paura che si prova nei confronti del narcisista perverso, riconquistare la propria indipendenza, trasformare le ferite in resilienza e andare avanti… si può! Sandrine Rouget offre le chiavi per decifrare le strategie di controllo nascoste nelle piccole cose della vita quotidiana e identificare i soggiacenti fenomeni di sindrome di Stoccolma, dissociazione e immobilizzazione durante i conflitti, in modo da poter ricominciare a vivere dopo un’esperienza con un narcisista perverso. Un manuale pratico e illustrato che prende in esame e spiega in dettaglio tutti i profili psicologici coinvolti, i meccanismi in gioco, le problematiche che ne derivano e le soluzioni possibili, con esempi caso per caso. Un libro per tutti coloro che ne stanno uscendo, per chi sta loro accanto e per chi desidera capirne i meccanismi, allo scopo di contrastare meglio le insidie e ricostruire se stessi.