Rete Bibliotecaria Bergamasca

Abstract: Che cos'è l'amore? Nei secoli ne hanno scritto poeti, psicologi, filosofi e persino chimici, ma nessuno è mai riuscito davvero a spiegare il mistero: il mistero di quel sentimento che ci può rendere infinitamente felici o infinitamente tristi. Tutti noi ci siamo chiesti almeno una volta nella vita come prendere la parte bella che l'amore può darci ed evitare la sofferenza. Ora Federico Severino, il love coach più famoso del web, prova a rispondere a questa domanda. Partendo dalla sua esperienza personale, Federico ci racconta del giorno in cui il suo cuore è stato ridotto in pezzi e di come da allora tutto per lui sia cambiato. Quello che ha capito è che la fine di una relazione è in realtà un'occasione per ricominciare, ricostruirsi e - soprattutto - imparare ad amarsi. Perché è solo imparando ad amare noi stessi che potremo poi amare qualcun altro e vivere una storia giusta, sana e felice. Questo libro è un viaggio emotivo profondissimo: un percorso di guarigione e rinascita che ci insegna a riconoscere chi siamo, che cosa desideriamo e, soprattutto, che tipo di persona vogliamo al nostro fianco. Una lettura preziosa, una piccola guida per orientarsi nel complesso universo delle relazioni sentimentali e trovare finalmente l'amore che meritiamo.

Abstract: L’amore tossico non si fabbrica da solo o a causa di ripetuti incontri cattivi. I cattivi incontri arrivano sempre prima. Questo libro parla di invasioni nei confini delle relazioni che viviamo in famiglia e fuori. Parla di mariti, amanti, ma anche amici, colleghi, superiori e soprattutto madri che in nome dell’amore assoluto impediscono il necessario e vitale processo di separazione dei figli. Parla di ghosting, serial lover e gaslighter. Parla di quei legami che diventano predatori, che ci tolgono spazio, che ci depotenziano, che ci fanno male. Ma per capire come l’amore può ribaltarsi in odio è importante guardare indietro. Perché i sadici, i prepotenti, i manipolatori hanno un fiuto infallibile nell’annusare e scegliere la vittima perfetta che ogni ex bimbo o bimba violata rappresenta in potenza. L’amore è una questione di confini, di bordi che dovrebbero restare porosi, mobili, morbidi e consentire il passaggio di ciò che nutre, come fa la membrana di una cellula, definita ma non assoluta, stabile ma non necrotizzata. Nell’amore tossico, invece, i confini sono perturbati: abbattuti nell’invasione simbiotica dell’amore assoluto, oppure irrigiditi, invalicabili ed espulsivi, nell’abbandono. Esiste una strana equivalenza tra simbiosi e abbandono che viene vissuta nei nostri primi legami famigliari e che si riproduce inevitabilmente nelle relazioni d’amore che stabiliamo da adulti. Laura Pigozzi, punto di riferimento della nuova psicoanalisi, racconta in quanti modi l’odio e l’amore che respiriamo nell’infanzia determinano il grado di indipendenza e di equilibrio che poi sapremo vivere da adulti, liberandoci dalla tossicità di molte relazioni claustrofobiche.

Abstract: Può accadere a chiunque: all’improvviso una persona entra nella nostra vita e ci scuote l’anima, spazzando via tutto ciò che pensavamo di sapere su noi stessi. È un’attrazione magnetica, travolgente, a volte distruttiva, che ci conduce oltre limiti che credevamo invalicabili. Può spingerci ad andare contro i nostri principi e la nostra volontà, pur di non lasciarci sfuggire quella tempesta che ci ha “spettinato” il cuore. Ma cosa si cela dietro queste connessioni tanto potenti? Perché alcune persone riescono a risvegliare parti di noi che nemmeno sapevamo di avere? La risposta è nei meccanismi invisibili della nostra psiche, nei bisogni più profondi della nostra identità. Gli amori catartici rivelano chi siamo davvero, riportano alla luce frammenti di noi che avevamo dimenticato, smarrito o rinnegato. E quando si attraversa un’esperienza così intensa, una sola cosa è certa: niente sarà più come prima. Possiamo scegliere di lasciarci trascinare e perderci, oppure trovare una nuova consapevolezza e rinascere più autentici. Solo comprendendo e integrando le diverse parti che ci compongono, eviteremo di cercare ossessivamente negli altri ciò che di noi ci sfugge: faremo di certe esperienze un trampolino di crescita per vivere la vita che meritiamo. Questo libro è una bussola per ritrovare la propria autenticità troppo spesso smarrita.

Abstract: Com’è possibile, al giorno d’oggi, nell’epoca della lotta per i diritti e l’uguaglianza, della libertà e dell’emancipazione sessuale, del progresso e del benessere, soffrire ancora per amore? La risposta di Leonardo Mendolicchio, scomoda e disturbante, è che l’amore è un sintomo, un meccanismo che non ci protegge dal dolore ma che ci interroga; insomma non una panacea romantica per la nostra vita. Chiamando in causa la psicoanalisi, il medico psichiatra indaga l’amore attraverso categorie nuove, smontando stereotipi e cliché, come l’idea che l’altro ci completi e che la condizione necessaria per donarsi veramente sia quella di amare prima se stessi. Provocatorio? Forse. Certo è che l’amore è un mistero, costringe ad andare oltre e al tempo stesso guardarsi dentro con pazienza e curiosità, prendere atto del proprio versante irrazionale – tendente quasi al sacro – venendo a patti con contraddizioni, vulnerabilità, fantasmi. Questo pamphlet, arricchito dalla prefazione della filosofa Maura Gancitano, è scandito da ragionamenti e asserzioni di impronta psicoanalitica, ma trae spunti e riflessioni anche da altri ambiti come la letteratura, il mito, l’attività clinica, fino ad affrontare episodi di stringente attualità. Con una prosa lucida e decisa, Mendolicchio ci mostra che a volte è inutile tentare di definirsi, perché l’amore abita le zone d’ombra, richiede di maneggiare il simbolo e il mito più che la misurazione, avvicinandoci a quella che è la lezione più importante: come recuperare nell’amore la dimensione del mistero.

Abstract: A prima vista potrebbe risultare un arido paragone, ma una relazione di coppia, in fondo, non è poi così diversa da un'azienda in cui hai investito. E, proprio come un'azienda, la AmoreEterno Spa richiede impegno costante, migliorie, aggiustamenti lungo il percorso, capacità di affrontare e gestire imprevisti e conflitti. È da qui che parte Leone Baruh, psicoterapeuta con più di trent'anni di esperienza a livello individuale e nel contesto di coppia, per guidarci in un viaggio illuminante attraverso stili di attaccamento, danze, caffè, empatia, cavalieri dell'Apocalisse, ruoli tradizionali, stereotipi di genere e una capra. Ci aiuterà a riconoscere le principali trappole che portano i partner a combattere battaglie sfiancanti anziché confrontarsi; ci farà comprendere le vere cause delle crisi, perché emergono e come affrontarle. Ci parlerà di gelosia, tradimenti e sessualità. Serissimo, ma con un piglio ironico, mettendo in scena dialoghi immaginari (però molto verosimili) e ampi stralci di sedute reali, Baruh ci insegna che quando siamo in disaccordo con il partner (o ex), ci troviamo "di fronte a due verità, due bisogni, due intelligenze che divergono. Non si tratta mai, o quasi mai, di una ragione (la tua) e un torto (il suo)". E che, se innamorarsi è facile, creare una relazione stabile e sana è un lavoro faticoso e continuo, fatto di sacrificio e impegno, empatia e autoconsapevolezza. Ma la ricompensa potrebbe essere la felicità.

Abstract: In un viaggio coraggioso e illuminante, Gianfranco Damico corregge le visioni distorte delle relazioni e smaschera le false credenze che ci inducono a fare scelte amorose sbagliate. Un libro per chi in amore non si vuole accontentare, ma decide di rispettarsi. Amare è una delle esperienze più profonde e trasformative. Ma perché, dunque, anziché darci benessere e arricchirci, a volte l’amore ci svilisce e ci soffoca? Come accade che da caldo rifugio diventi una trappola? Al di là degli aspetti psicologici delle singole persone coinvolte, agiscono nella nostra cultura credenze errate e fuorvianti su cosa sia l’amore e come debba funzionare un rapporto di coppia. Sono idee che subdolamente costruiscono la nostra mentalità. È essenziale imparare a riconoscerle al più presto e rimuoverle senza indugi, prima che nutrano relazioni tossiche, quando non pericolose. Gianfranco Damico con intuizione illuminante traccia la matrice di queste macrocredenze e, col suo consueto stile affilato, le smaschera a una a una, disegnando le tappe di un percorso che disinnesca la loro carica distruttiva. Il libro diventa così un vero e proprio manuale di formazione e autodifesa sentimentale per chi – donne e ragazze in primis – si sente ingabbiato, sminuito, inappagato o addirittura snaturato in amore, ma anche per chi sta muovendo i primi passi in una nuova relazione affettiva e vuole liberare questo sentimento così vitale e meraviglioso dalle zavorre che si porta dietro, restituendogli le cose che, sole, dovrebbero contraddistinguerlo: cura e rispetto. Per se stessi, senza compromessi, e per l’altro, mai incondizionatamente.

Abstract: Perché ci sono così tante relazioni insoddisfacenti, disturbi emozionali, dipendenze di vario tipo e vite infelici e prive di senso? Molti sanno che l'origine va ricercata nell'infanzia, ma nessun approccio psicologico è riuscito finora a spiegarne le dinamiche in modo davvero convincente e risolutivo. Questo libro infrange uno dei tabù della psicologia – l'amore – mettendolo al centro dei bisogni umani ed evidenziando come la scarsa quantità e qualità di tale "nutrimento" costringa ogni bambino a ripiegare sui surrogati dell'approvazione e del potere manipolando gli altri per ottenerli. Poiché tale tendenza permane anche in età adulta ne derivano relazioni inautentiche e frustranti o, peggio, dipendenze da surrogati affettivi più scadenti quali alcol, droghe, eccessi alimentari o sessuali, gioco d'azzardo, internet, etc. Questa visione innovativa permetterà al lettore di comprendere meglio se stesso e gli altri (specie il partner e i figli) e al professionista di collegare approcci psicologici finora distanti ed elaborare trattamenti più efficaci.

Abstract: Impara ad amare e a lasciarti amare. Credevi fosse vero amore , ma non ha funzionato. E non funzionerà mai finché non capisci perché tutte le storie finiscono sempre allo stesso modo, anche iniziando all’apparenza diversamente. Senza la capacità di guardarti dentro – di capire cosa provi e cosa sentono gli altri – senza una mappa che ti spieghi per filo e per segno come sono fatte le emozioni – a cosa servono, come mai sono necessarie alla tua sopravvivenza, perché molte le reprimi – continuerai ad averne paura, a sentirti una persona sbagliata o rotta, incapace di amare e di lasciarti amare . Non è amore se le sue idee diventano tue, se curi per farti amare, se ti sostituisci all’altro, se non te ne vai perché hai paura di fare del male, se i tuoi obblighi si confondono con i tuoi bisogni e cancellano i tuoi desideri. Perché per quanto romantica possa sembrare la tua idea dell’amore, il romanticismo, ti ricordo, prevede vittime . E la vittima è il risultato della guerra, non della coppia . Se hai paura che il tuo cuore non guarisca più, se qualcuno ti manca, se ti chiedi se hai fatto abbastanza, se vali abbastanza, guarda dentro di te e poi dammi la mano: sei un essere straordinario, ora tocca a te avere coraggio e fare di te una persona intera , ho fiducia in te, non avere paura. Cominciamo.

Abstract: La fine di un amore è senz'altro uno dei momenti più dolorosi e traumatici nella vita di una persona. Quando quella che giunge al capolinea è stata una relazione segnata da dinamiche tossiche e disfunzionali, poi, le ripercussioni sul benessere emotivo e psicologico possono essere devastanti, e trovare la forza per ristabilire un equilibrio e ricostruirsi al di fuori di quel rapporto tormentato diventa sempre più difficile. La dottoressa Angela Todaro, forte della sua esperienza nel supportare donne e uomini che hanno vissuto tali situazioni, offre in questo libro una guida preziosa per esplorare e riconoscere i meccanismi distruttivi delle relazioni tossiche e gli strumenti per salvarsi, imparando a lasciare andare il passato e dando finalmente valore alla concretezza e alla ricchezza del presente. Attraverso un linguaggio chiaro e diretto, in grado di oltrepassare il filo spinato di un cuore spezzato, l'autrice condivide riflessioni, pensieri, tecniche ed esercizi per accompagnare i lettori in un percorso di crescita personale. L'obiettivo è imparare a trasformare la sofferenza in un'opportunità per costruire la versione migliore di sé, liberandosi dalle catene della dipendenza affettiva e dai traumi, spesso nascosti, che condizionano i nostri rapporti, fino a riconoscere che, per quanto possa fare male, spesso l'addio è l'unica via per ritornare ad amarsi e ad amare in modo sano, appagante e più autentico.

Abstract: Luci basse, silenzio in sala, il sipario si alza. In scena, la commedia delle commedie: due individui, due personalità distinte, due storie diverse che a un certo punto, chissà perché, incrociano le proprie strade. È questa l'origine di ogni rapporto, che sia d'amore o d'amicizia: un (casuale?) intreccio di destini. E dopo, cosa succede? Ci innamoriamo, ci vogliamo bene e ci odiamo, litighiamo e facciamo l'amore. Tutta la nostra vita si descrive, nel bene o nel male, nelle relazioni che abbiamo vissuto, che raccontano di noi, del nostro modo di esistere e vedere il mondo. Quali paure si celano dietro lo svolgimento delle nostre commedie, o tragedie, amorose? E una volta giunti al termine dello spettacolo, cosa accade? Come si affronta la conclusione che, ci piaccia o no, incombe su ogni relazione? Partendo dall'intuizione che ogni rapporto umano può essere paragonato a uno spettacolo in tre atti, lo psicologo Federico Dibennardo ne analizza in questo libro ciascuna fase - l'inizio, lo sviluppo, la conclusione - indagando le ragioni che ci portano a scegliere alcune persone piuttosto che altre e la rete intricata di emozioni personali e influenze sociali che si celano dietro il nostro modo di interagire. Ogni scena che si sussegue diventa così un tassello prezioso verso una nuova consapevolezza di noi stessi e dei meccanismi alla base dei nostri rapporti sentimentali, aiutandoci a rispondere a domande che troppo spesso non abbiamo il coraggio di porci, a smettere di vergognarci o darci la colpa per una storia andata male e a fare finalmente ordine nella caotica commedia che sono le relazioni umane. Prefazione di Federica Cacciola.

Abstract: La vita degli esseri umani è profondamente plasmata dalla presenza e dall'assenza dell'amore. È questa la grande verità che fa da sfondo al presente libro, chiamato, tramite i cinque capitoli che lo compongono, ad accompagnare il lettore in un percorso di riflessione su di sé e sul proprio modo di amare e di lasciarsi amare. Il viaggio ha inizio in un punto doloroso: l'esperienza universale della separazione, rappresentata dalla fine di una relazione importante e riconosciuta come un lutto bisognoso di elaborazione. Da qui prosegue attraverso tre tappe intermedie, che mirano a definire il concetto di amore nella sua complessità e a evidenziare, con l'aiuto della teoria dell'attaccamento, il filo rosso che collega le relazioni passate a quelle presenti. Lungo la via, domande ed esercizi di autoriflessione invitano il lettore a scrutare i propri legami più significativi utilizzando una lente non giudicante, favorendo la comprensione e l'accettazione dei propri vissuti. La meta finale è lo sviluppo di una visione completa e matura dell'amore, delineato come una scelta quotidiana e reciproca, agita mediante gesti di cura consapevoli. La narrazione fornisce quindi al lettore gli strumenti per osservare le relazioni da una nuova prospettiva, riconoscendone l'immenso potere trasformativo.

Abstract: Vi sembra di innamorarvi sempre della persona sbagliata? Di non riuscire a distinguere il vero amore dalla semplice attrazione? Di essere bravi a “rimorchiare” ma non a tenere vivo l’interesse delle vostre conquiste? Oppure, ancora, di dover sempre scegliere tra una vita di coppia che vi sta stretta e la crescita personale? Le relazioni umane sono per loro natura complesse, delicate, intricate e, proprio per questo, bellissime. L’importante è non perdere l’orientamento e avere sempre ben chiaro cosa vogliamo e quali sono le nostre priorità. A questo scopo "L’atlante dell’amore" ci aiuta a seguire il nostro cammino verso la felicità: la psicologa Flaminia Bolzan, con il linguaggio semplice e diretto che abbiamo imparato a conoscere e amare nei salotti televisivi, ci indica un vero e proprio percorso che va dall’attrazione fino alla scelta (o meno) di avere dei figli. Nel mezzo tutte le possibili tappe di una relazione: l’innamoramento, l’idealizzazione, la scelta tra convivenza e matrimonio, il tradimento e, addirittura, il lato oscuro dell’amore (la manipolazione, l’abuso narcisistico, il love bombing e il gaslighting). "L’atlante dell’amore" è un vero e proprio manuale corredato da una bussola ricca di consigli, spunti di riflessione, errori da non fare, suggerimenti e indicazioni per riconoscere (e mettere da parte) schemi comportamentali sbagliati e per vivere un amore sereno e appagante.

Abstract: Un'educazione sentimentale per deficienti, per tutti coloro che, nel senso originario del termine, si sentono sempre mancanti di qualcosa e non smettono di cercarlo. Che lo si cerchi nella propria immagine come Narciso o nella calma apparente della vita di coppia, che lo si trascini come un masso alla maniera di Sisifo, o lo si trovi per caso nel fulmine di certi sguardi, tutti gli esseri umani hanno almeno una volta nella vita fatto i conti con l'amore. Il sentimento più universale e discusso di sempre e l'origine della maggior parte delle playlist tristi di Spotify. Perché Eros è un dio capriccioso e volubile ed è così che anche noi siamo abituati a pensare all'amore: una guerra, un campo di battaglia, una passione irrefrenabile che sa spesso trasformarsi in disamore, qualcosa di cui, sostanzialmente, non capiamo niente. D'oro o di piombo che siano, le frecce di Cupido non risparmiano nessuno e se la ninfa Dafne non è riuscita a sfuggire al narcisista patologico di turno neanche trasformandosi in arbusto, chi siamo noi per sottrarci al sentimento più esaltante e distruttivo di tutti? Amore e Psycho ripercorre le tappe di una relazione attraverso le vicende di Anna e Marco, archetipici protagonisti del libro, con la paura, come tutti, di amare davvero, e il dubbio di non riuscirci, passando per le fatiche specifiche dei nostri giorni, ghosting, gaslighting, love-bombing (e qualunque altro termine di moda su Instagram). E al tempo stesso mette in parallelo la loro storia con i miti greci e con i disastri sentimentali degli dei - modelli ancestrali dei nostri riferimenti amorosi.

Abstract: Questo testo si propone di affrontare in maniera accessibile a tutti un tema antico come il mondo ma sempre attuale e affascinante: l’amore e i suoi dintorni. Cos’è l’amore romantico? Quando una coppia può giudicarsi felice? I litigi sono sempre il sintomo di una relazione che sta naufragando? A cosa ci si riferisce quando si parla di dipendenza affettiva? Su questi e molti altri quesiti si cerca di offrire al lettore, che vuole conoscere in maniera più approfondita le dinamiche delle relazioni interpersonali, uno spazio di riflessione stimolante e intuitivo. Nato dalle domande poste dai molti followers della pagina Facebook di Barbara Calcinai, il testo è suddiviso in brevi articoli corredati da efficaci descrizioni narrative ed è facilmente fruibile da chiunque anche senza seguire l’ordine sequenziale. La bibliografia finale offre al lettore più curioso la possibilità di approfondire in autonomia le tematiche di maggior interesse.

Abstract: L'amore si può rappresentare in tanti modi. Nella cultura giapponese l'Ai ai gasa (letteralmente “condividere un ombrello”) è il simbolo degli innamorati, equivalente dei cuori trafitti da una freccia che disegnavamo sui banchi di scuola. Viene rappresentato come un ombrello stilizzato, sotto al quale possono essere scritti i nomi dei due amanti. Questo ideogramma così suggestivo diviene per Navarro la chiave per raccontare e descrivere le molteplici declinazioni e sfumature di un sentimento così bello. Ispirandosi al mondo nipponico, attraverso la storia di Tadao e Bianca, le confidenze di Silvia a Oyuki, l'antica leggenda giapponese del filo rosso, le parole di Masashi alla figlia Chihiro, la crisi di Kizumi e Serena e il mito degli amanti Orihime e Hikoboshi, l'autore affronta le più importanti tematiche legate alla psicologia di coppia e rivela i sette pilastri di un amore Ai ai gasa: comunicare e ascoltare in egual misura, empatizzare, risolvere sempre i conflitti, condividere, prendersi cura di se stessi, fornire sostegno e incoraggiamento, essere capaci di perdonare. Una voce esperta, gentile e onesta che ti aiuterà a condividere quell'ombrello in modo più creativo, soddisfacente e in linea con le tue priorità e a riconoscere la persona che ama come lo fai tu. Perché tutti ci meritiamo un amore Ai ai gasa.

Abstract: Perché sei sempre tu quella che soffre nei rapporti? Perché non riesci a smettere di pensarci? Perché ti sembra di incontrare sempre «persona sbagliata»? Situazioni simili capitano a tutti: crediamo di aver scoperto il partner fatto apposta per noi, che però alla fine si rivela esattamente uguale ai precedenti. Ma nulla in amore succede per caso, avverte la dottoressa Ombretta Cecchini: l’uomo o la donna che scegliamo nel nostro cammino risponde a una richiesta dell’inconscio, che ci spinge verso qualcuno in grado di dare voce a mancanze, paure, bisogni e parti irrisolte di noi stessi. È così che la persona sbagliata potrebbe rivelarsi la più giusta per noi, se solo sapessimo interpretare il senso profondo dell’incontro. Questo libro ci viene in aiuto: attraverso una serie di casi esemplificativi fra i più comuni – dai narcisisti ai masochisti emotivi, dalle persone altamente sensibili agli evitanti – ci guida a indagare la ragione sottintesa della nostra attrazione, quale esigenza interiore mette in luce, e come possiamo risolverla per approdare finalmente a un rapporto autentico, pieno e consapevole.

Abstract: Quante volte nella vita accade di amare senza essere ricambiati. E, viceversa, quante volte si crede di amare qualcuno, ma il rapporto naufraga in pochi mesi. Relazioni narcisistiche, dipendenti, manipolative, violente. Ma il vero amore esiste o è una chimera che siamo destinati inutilmente a inseguire, districandoci nella tossicità di legami disfunzionali e disturbanti? Dubbi, frustrazioni, false aspettative si affollano nella nostra mente. Le esperienze passate, poi, possono essere talmente ingombranti da impedirci di vivere in modo positivo il presente. Con il risultato che il fallimento è spesso dietro l’angolo. Michele Mezzanotte, psicoterapeuta e divulgatore, attraverso l’indagine dei miti greci, esercizi di psicologia immaginale e un originale test autovalutativo, ci farà scoprire in quale relazione archetipica ci troviamo per comprendere meglio il funzionamento della nostra psiche e dell’inconscio, ma soprattutto ci darà gli strumenti necessari per uscire dal labirinto di negatività che innesca malessere e delusione. Un cammino promettente, in cui ritroverai fiducia nell’amore. Perché il vero amore esiste, basta riconoscerlo, alimentarlo e costruirlo.

Abstract: Che cosa succede quando una relazione non funziona più? Quali sono i meccanismi che portano due partner a stringersi in una relazione carica di rabbia, timore, colpa e fragilità? E come si arriva a quel processo distorto in cui le azioni dell’uno amplificano le reazioni dell’altro, fino a condurre a un vicolo cieco di rabbia e frustrazione? Tutti noi abbiamo in mente – o abbiamo vissuto – storie che per diverse ragioni proseguono ben oltre la loro “data di scadenza”. Storie in cui una coppia resta unita malgrado la palpabile infelicità quotidiana e che, con una definizione oggi spesso abusata, qualcuno indicherebbe come “relazioni tossiche”: un’espressione che però spesso non aiuta, perché proietta tutte le colpe sull’altro e impedisce di realizzare che una via d’uscita esiste ed è alla nostra portata. Proprio per questo, l’autorevole psicoterapeuta Giancarlo Dimaggio ci mostra in questo libro quali sono i passi necessari per giungere a una consapevolezza che sia davvero liberatoria. Partendo dalle storie incontrate in molti anni di esperienza con i suoi pazienti, l’autore adotta un approccio “a due voci” per mostrare il doppio punto di vista dei partner, aiutandoci a comprendere meglio le diverse prospettive dentro la coppia e dandoci le indicazioni su come affrontare i punti critici. Per uscire da quello che l’autore definisce “ciclo interpersonale disfunzionale” e ripristinare così un rapporto sano; oppure, se non è possibile, riuscire a staccarsi e a trovare ognuno la propria felicità.

Abstract: Che cosa fa sì che l'amore resista nel tempo? Perché ci sono coppie che durano tutta la vita e altre che si separano? E, cosa più importante, esiste una formula scientifica dell'amore? John e Julie Gottman sono fra i più famosi scienziati a livello mondiale sulla vita di coppia. Nel corso di quarant'anni hanno raccolto dati su un campione di più di tremila coppie, di cui hanno analizzato ogni aspetto della vita in comune, dal linguaggio del corpo, al modo in cui interagiscono verbalmente, ai mutamenti nel livello dell'ormone dello stress. Lo scopo: individuare gli elementi fondanti dell'amore. In "7 giorni per ritrovare l'amore" gli autori hanno distillato tutto il sapere accumulato in un programma di una settimana articolato in step progressivi. Non sono richiesti gesti grandiosi né discussioni spinose: è un programma alla portata di tutti, e tutti noi sappiamo bene che nella vita di coppia arrivano quei momenti di difficoltà, grandi o piccole, che a volte diventano ostacoli insormontabili. Questo libro insegna come superarli.

Abstract: Real Love è un repertorio di strumenti creativi contenente esercizi di mindfulness e tecniche di meditazione che aiutano a vivere pienamente l'esperienza presente e a creare relazioni d'amore più profonde con se stessi, con il proprio partner, con amici e familiari e con la vita stessa. Sharon Salzberg, esperta internazionale di meditazione e di mindfulness, ci incoraggia a liberarci da strati su strati di ostacoli e abitudini negative, aiutandoci a sperimentare l'amore autentico attraverso l'esperienza diretta, invece che sulla base dei preconcetti. L'autrice spiega, nelle tre sezioni in cui è diviso il testo, come liberarsi dei costumi culturali ed emotivi, orientando la nostra attenzione in modo da riconquistare l'essenza di che cosa significhi amare ed essere amati. Grazie a riflessioni positive ed esercizi mirati, la Salzberg ci insegna a riorientare le responsabilità dell'amore che diamo e che riceviamo per riattivare la potente forza delle connessioni autentiche. Mettendo in discussione i miti perpetuati dalla cultura popolare, possiamo liberarci delle limitate definizioni che riducono l'amore a semplice romanticismo o passione, dando al cuore l'indispensabile riallineamento necessario a riconnettere noi stessi alla più autentica esperienza dell'amore nella nostra vita quotidiana.