Rete Bibliotecaria Bergamasca

Abstract: L’amore tossico non si fabbrica da solo o a causa di ripetuti incontri cattivi. I cattivi incontri arrivano sempre prima. Questo libro parla di invasioni nei confini delle relazioni che viviamo in famiglia e fuori. Parla di mariti, amanti, ma anche amici, colleghi, superiori e soprattutto madri che in nome dell’amore assoluto impediscono il necessario e vitale processo di separazione dei figli. Parla di ghosting, serial lover e gaslighter. Parla di quei legami che diventano predatori, che ci tolgono spazio, che ci depotenziano, che ci fanno male. Ma per capire come l’amore può ribaltarsi in odio è importante guardare indietro. Perché i sadici, i prepotenti, i manipolatori hanno un fiuto infallibile nell’annusare e scegliere la vittima perfetta che ogni ex bimbo o bimba violata rappresenta in potenza. L’amore è una questione di confini, di bordi che dovrebbero restare porosi, mobili, morbidi e consentire il passaggio di ciò che nutre, come fa la membrana di una cellula, definita ma non assoluta, stabile ma non necrotizzata. Nell’amore tossico, invece, i confini sono perturbati: abbattuti nell’invasione simbiotica dell’amore assoluto, oppure irrigiditi, invalicabili ed espulsivi, nell’abbandono. Esiste una strana equivalenza tra simbiosi e abbandono che viene vissuta nei nostri primi legami famigliari e che si riproduce inevitabilmente nelle relazioni d’amore che stabiliamo da adulti. Laura Pigozzi, punto di riferimento della nuova psicoanalisi, racconta in quanti modi l’odio e l’amore che respiriamo nell’infanzia determinano il grado di indipendenza e di equilibrio che poi sapremo vivere da adulti, liberandoci dalla tossicità di molte relazioni claustrofobiche.

Abstract: Può accadere a chiunque: all’improvviso una persona entra nella nostra vita e ci scuote l’anima, spazzando via tutto ciò che pensavamo di sapere su noi stessi. È un’attrazione magnetica, travolgente, a volte distruttiva, che ci conduce oltre limiti che credevamo invalicabili. Può spingerci ad andare contro i nostri principi e la nostra volontà, pur di non lasciarci sfuggire quella tempesta che ci ha “spettinato” il cuore. Ma cosa si cela dietro queste connessioni tanto potenti? Perché alcune persone riescono a risvegliare parti di noi che nemmeno sapevamo di avere? La risposta è nei meccanismi invisibili della nostra psiche, nei bisogni più profondi della nostra identità. Gli amori catartici rivelano chi siamo davvero, riportano alla luce frammenti di noi che avevamo dimenticato, smarrito o rinnegato. E quando si attraversa un’esperienza così intensa, una sola cosa è certa: niente sarà più come prima. Possiamo scegliere di lasciarci trascinare e perderci, oppure trovare una nuova consapevolezza e rinascere più autentici. Solo comprendendo e integrando le diverse parti che ci compongono, eviteremo di cercare ossessivamente negli altri ciò che di noi ci sfugge: faremo di certe esperienze un trampolino di crescita per vivere la vita che meritiamo. Questo libro è una bussola per ritrovare la propria autenticità troppo spesso smarrita.

Abstract: «Questo libro esplora nuovi territori, lasciandosi alle spalle analisi sul linguaggio del corpo e sul comportamento. Vi faccio un esempio: per molti esperti stare a braccia conserte o accavallare le gambe è un segno di dissenso o di difesa. È sufficiente, però, che una persona sia seduta in una stanza fredda per notare tale atteggiamento. Inoltre, se è vero che chi mente tende a evitare lo sguardo altrui, è altrettanto vero che i malintenzionati conoscono questa dinamica e ricorrono a tattiche differenti. E ancora. Se un vostro amico è sempre in ritardo, non è detto che sia irrispettoso; magari è un perfezionista che vuole tutto in ordine prima di uscire, oppure è sbadato e perde la cognizione del tempo. Se ci basiamo su impressioni superficiali, la lista degli errori di lettura è infinita. Quindi cos'è che funziona per capire davvero chi abbiamo di fronte? Le tecniche che vi presenterò sono alla base del metodo che insegno alla Behavioral Analysis Unit, il dipartimento di analisi comportamentale dell'FBI, la CIA e l'NSA. Vi mostreranno come prestare attenzione a elementi chiave, capaci di trasformarsi in una lente d'ingrandimento dai poteri quasi miracolosi; grazie a essa, riuscirete a capire cosa pensano gli altri, cosa vogliono e chi sono davvero. Ma non è tutto. Imparando a comprendere gli altri, anche voi conoscerete molto di voi stessi e sarete in grado di migliorare la vostra salute emotiva, la vostra vita e le vostre relazioni.»

Abstract: L'Eco degli antenati è un viaggio affascinante tra le pieghe invisibili delle nostre radici. Valeria Curzio accompagna lettori e lettrici alla scoperta delle costellazioni familiari, sistemiche e spirituali, ovvero lo straordinario metodo di Bert Hellinger che svela le dinamiche nascoste, i copioni che si ripetono e i conflitti silenziosi nelle nostre vite. Con un linguaggio chiaro, ironico e coinvolgente, il libro trasforma un tema complesso in un'avventura di consapevolezza nella quale sentirsi a tratti spettatori e a tratti protagonisti, specchiandosi nelle storie di tante persone. Tra i racconti di genitori e figli, relazioni complicate e percorsi di crescita personale, la scrittura luminosa di Valeria ci guida con sicurezza, empatia ed esperienza. Perché a volte basta cambiare prospettiva per riscrivere la nostra storia. Tendere l'orecchio all'eco degli antenati significa accogliere un invito speciale: esplorare il passato con curiosità, comprendere il presente con occhi nuovi e creare un futuro più libero e in sintonia con la propria anima senza perdere il sorriso lungo il cammino.

Abstract: Perché è così difficile parlare apertamente anche quando sappiamo che la direzione presa è quella sbagliata? "Ribellati!" è il libro giusto per imparare a parlare e ad agire quando ne vale la pena. Quante volte avreste voluto obiettare, dissentire, prendere le distanze da qualcosa e poi invece avete finito per ingoiare le parole che avevate sulla punta della lingua, per scrollare le spalle e far finta di niente? Da specifici esempi di corruzione a casi di molestie sessuali al semplice chiudere un occhio in ufficio, in uno studio medico e perfino a casa vostra, Sunita Sah, psicologa di fama internazionale, analizza in profondità le ragioni che rendono la spinta a conformarsi - a non ribellarsi a lasciar correre - una delle forze più corrosive della nostra società. Attraverso il suo lavoro, Sunita Sah riesce a trasformare radicalmente la nostra idea di ribellione da tratto caratteriale tendenzialmente negativo in una forza cruciale e positiva in grado di cambiare le persone e le società. Accompagnando i lettori attraverso i passi che conducono alla ribellione, l'autrice offre tutti gli strumenti per prendere le decisioni in accordo con i valori di ciascuno.

Abstract: Questo manuale si caratterizza per un approccio applicativo e innovativo che considera il funzionamento della famiglia, e in particolare quello della genitorialità, in modo organico e plurale, in linea con le diverse forme e tipologie che oggi costituiscono il panorama contemporaneo. Il volume, pensato per gli studenti di psicologia, scienze pedagogiche e servizio sociale, è articolato in due parti. Nella prima parte la famiglia viene considerata come un essere vivente che cresce e si evolve nel tempo, in cui i processi e le dinamiche relazionali vengono lette attraverso due principali prospettive: quella sistemico-relazionale e la teoria dell'attaccamento, sulla base delle evidenze scientifiche più recenti e consolidate. Nella seconda parte l'attenzione è focalizzata sulle recenti trasformazioni sociali e sulle diverse tipologie familiari: la famiglia separata, divorziata, ricostituita, adottiva, monogenitoriale e omogenitoriale. Inoltre, si approfondiscono tematiche specifiche come gli orientamenti sessuali e le identità di genere, il maltrattamento e la violenza domestica e infine le dinamiche nella famiglia con un bambino con disabilità.

Abstract: La bellezza dell’arte ci attira come una calamita. Spesso, però, quando ci accostiamo alle opere cercando di afferrarne il senso, corriamo il rischio di sentirci scoraggiati e inadeguati, nella convinzione di non avere sufficienti strumenti di comprensione. E se invece non fosse necessaria la competenza di uno storico dell’arte per coglierne i messaggi? Se osservando la Venere di Milo, un quadro di Manet, Caravaggio o Van Gogh potessimo imparare non solo qualcosa di loro, ma qualcosa di noi? Se dai dipinti, dalle sculture, dalle storie stesse degli artisti che li hanno creati potessimo apprendere i segreti del complicato mestiere di vivere? A partire da sedici capolavori e dai vissuti dei relativi maestri, Raffaella Arpiani ci coinvolge in un gioco di sguardi che fa emergere lati inesplorati di noi. Svelare dettagli poco noti o significati nascosti di sculture e dipinti, risalire alla loro storia e alla loro origine, apprezzarne tecnica e virtuosismo è fondamentale per provare a decodificarli, ma è soltanto l’inizio. Per rendere l’esperienza estetica viva e attuale, e non mera erudizione, occorre prenderci il tempo per capire i modi in cui i capolavori riescono a parlarci con coraggio delle nostre fragilità e debolezze, della ricerca d’identità o del rapporto conflittuale con il corpo e la nostra immagine. Ci indicano la via per affrontare sfide o compiere scelte importanti. Ci fanno riflettere sui nostri inciampi nelle relazioni e in amore. O, ancora, ci mostrano come confrontarci con le ingiustizie, o come reagire alla paura del giudizio, al peso del senso di colpa o all’incubo del fallimento. Dopo la lettura di questo libro non vorremo più “parlare d’arte”, ma “dialogare con l’arte”, ricambiando lo sguardo delle innumerevoli opere, come fossimo davanti a specchi sparsi nei musei e nelle città di tutto il mondo. La prof di “Arte essenziale” avvicina all’arte migliaia di persone con un approccio intimo e originale. Un’esplorazione nella storia dell’arte che diventa un viaggio dentro noi stessi, sulle orme dei grandi artisti e dei loro capolavori.

Abstract: Sento Dico Voglio ti permetterà di ridefinire rapporti, imparando ogni giorno a comunicare al meglio delle tue possibilità, esprimendoti in termini emotivi: potrai piangere, ridere, arrabbiarti, chiedere… potrai sentire, desiderare e volere e questo è ciò che fa la differenza, la vera differenza per se stessi e per le proprie relazioni. Riuscire a comunicare in modo efficace, senza trascurare l'aspetto emotivo e i propri bisogni, non è certamente un'abilità innata né un risultato immediato: Marzia Benvenuti ce lo presenta come il frutto di un percorso a volte lungo e tortuoso, a seconda del punto di partenza, degli strumenti che si hanno a disposizione, della meta precisa che si vuole raggiungere e della consapevolezza che si ha di questi e molti altri aspetti. Lo scopo non è mai cambiare l'altro, ma informarlo di quello che senti in una data situazione e poi dichiarare cosa vuoi. Comunicare in modo empatico, in base ai tuoi bisogni, definirà chi sei, ti renderà più sicuro e ti permetterà a tua volta di attirare persone sicure. Nel libro troverai anche tanti esercizi che ti aiuteranno a capire i vari aspetti della comunicazione, a individuarli e poi a metterli in pratica. Sarà inevitabile perdere qualcuno lungo il tragitto perché nel momento in cui si cambia modo di comunicare tutto ciò che ci sta attorno subirà un effetto domino; il cambiamento farà cadere quei veli che coprivano relazioni finite da tempo ma ciò non potrà che essere una conseguenza positiva. Iniziare questo viaggio, così come ripartire dalla destinazione che abbiamo raggiunto, richiede dunque tanto coraggio, grande impegno e una buona dose di tenacia, ma con la guida di Marzia tutto ciò sarà più facile.

Abstract: Nella vita di ogni coppia è naturale attraversare momenti di conflitto, talvolta anche intensi, nei quali la comprensione reciproca risulta difficile e ci si sente profondamente arrabbiati e delusi. Il conflitto può nascere dal modo di gestire gli eventi che accadono, dalla difficoltà di prendere decisioni condivise, dalla diversità di interpretazione del mondo. Alcune volte si giunge a una mediazione soddisfacente per tutti e due, altre si prende atto di quanto si è distinti, ma non per questo distanti. Tuttavia, ciò non costituisce una relazione tossica. Quest'ultima si manifesta quando il rapporto si stabilizza in una condizione di continua svalutazione, controllo ed esercizio di potere da parte di uno dei partner sull'altro. D'amore non si deve morire, ma non ci si deve neppure intossicare. Questo libro racconta di tre relazioni tossiche, storie nelle quali uno dei componenti della coppia finisce dentro una situazione che lo cristallizza, lo immobilizza impoverendolo in modo inesorabile. Una sottrazione minuscola ma continua di piccole parti di stima, valore, capacità di generare progetti. È un avvelenamento lento che spegne una o più parti buone di chi lo subisce ma forse anche di chi lo agisce. Il desiderio dell'autrice è di consentire a ognuno di fare un viaggio dentro queste dinamiche: a chi sta iniziando una storia d'amore (o lo vorrebbe fare), perché abbia uno strumento per riconoscere e affrontare i segni della tossicità appena appaiono; ai genitori e agli educatori che si curano dell'educazione affettiva dei ragazzi, perché trovino la strada migliore per stare accanto a chi si sta intossicando di malamore; alle coppie che stanno scivolando dentro una relazione tossica, perché possano sperimentare che c'è sempre un appiglio a cui afferrarsi per venirne fuori.

Abstract: Cloé Madanes ha aiutato migliaia di coppie e di famiglie a risanare relazioni ormai logore e a ricostruire legami forti e soddisfacenti. Con Tony Robbins ha sviluppato un sistema unico di tecniche che esplorano in profondità le credenze implicite e i modelli comportamentali che molto spesso sabotano le nostre relazioni più importanti. Gli esercizi per le coppie che l'autrice propone all'interno di L'arte di sbloccare le relazioni sono sorprendenti e rivelatori, in quanto progettati per scardinare i modelli negativi e dar vita a nuove strategie utili a raggiungere la felicità e la pienezza. Basandosi su decenni di pratica clinica e ricerca, Madanes condivide le nove credenze e i modelli comportamentali che comunemente bloccano le relazioni, e rivela i sei bisogni umani che possono creare o rompere qualsiasi legame. Raccontate con umorismo, calore e saggezza, le rivoluzionarie tecniche dell'autrice per costruire e migliorare le relazioni ti mostreranno come amare, crescere e dare il meglio di te.

Abstract: Avete un membro della famiglia che ha un comportamento disfunzionale? Avete tagliato i legami con questa persona o avete intenzione di farlo? Recidere i legami con un genitore, un fratello o un altro parente può essere un processo doloroso e può far sorgere sentimenti di colpa e insicurezza. Ma prendere la decisione di mettere fine a una relazione malsana può migliorare notevolmente il vostro benessere e la vostra vita. Questa guida vi aiuterà ad abbracciare la vostra scelta, offrendovi un senso di orgoglio, di convalida e di fiducia in voi stessi. Come sopravvivere a relazioni familiari tossiche fornisce potenti strumenti per creare confini, affrontare il giudizio degli altri e superare i dubbi su sé stessi, dopo aver interrotto le relazioni tossiche con un membro della famiglia. E, cosa ancora più importante, troverete strategie che vi aiuteranno a guarire dalla vergogna e dallo stigma, a lasciar andare le emozioni negative e a smettere di porre i vostri bisogni in secondo piano. Vi aiuterà anche a sviluppare le competenze per migliorare la vostra autosufficienza e la vostra sicurezza, e rendere la cura di voi stessi una priorità. Ci si può liberare da un membro della famiglia dal carattere disfunzionale: questo libro sarà la vostra guida.

Abstract: Un'educazione sentimentale per deficienti, per tutti coloro che, nel senso originario del termine, si sentono sempre mancanti di qualcosa e non smettono di cercarlo. Che lo si cerchi nella propria immagine come Narciso o nella calma apparente della vita di coppia, che lo si trascini come un masso alla maniera di Sisifo, o lo si trovi per caso nel fulmine di certi sguardi, tutti gli esseri umani hanno almeno una volta nella vita fatto i conti con l'amore. Il sentimento più universale e discusso di sempre e l'origine della maggior parte delle playlist tristi di Spotify. Perché Eros è un dio capriccioso e volubile ed è così che anche noi siamo abituati a pensare all'amore: una guerra, un campo di battaglia, una passione irrefrenabile che sa spesso trasformarsi in disamore, qualcosa di cui, sostanzialmente, non capiamo niente. D'oro o di piombo che siano, le frecce di Cupido non risparmiano nessuno e se la ninfa Dafne non è riuscita a sfuggire al narcisista patologico di turno neanche trasformandosi in arbusto, chi siamo noi per sottrarci al sentimento più esaltante e distruttivo di tutti? Amore e Psycho ripercorre le tappe di una relazione attraverso le vicende di Anna e Marco, archetipici protagonisti del libro, con la paura, come tutti, di amare davvero, e il dubbio di non riuscirci, passando per le fatiche specifiche dei nostri giorni, ghosting, gaslighting, love-bombing (e qualunque altro termine di moda su Instagram). E al tempo stesso mette in parallelo la loro storia con i miti greci e con i disastri sentimentali degli dei - modelli ancestrali dei nostri riferimenti amorosi.

Abstract: Occorre accettare l'inquietante diversità dell'altro per diventare realmente ciò che siamo. Alla base dell'analisi transazionale e di questo libro c'è il concetto di Okness ideato da Eric Berne, ossia l'idea che incontrare l'altro significhi accettarne l'unicità e, di conseguenza, la verità. Entro questa prospettiva, lo spazio per indignarsi contro la diversità si fa esiguo, e per ambire alla realizzazione personale occorre apprendere la delicata arte di mettersi in gioco, di condividere la parte più profonda e intima di ciò che siamo, cioè le nostre fragilità e la paura di essere giudicati dagli altri.

Abstract: «Ci piacerebbe che la rottura fosse un taglio netto. Preciso e chirurgico, d’un sol colpo, come la sciabola che decapita. Invece la rottura è una lacerazione». In un’epoca segnata dal culto della perfezione e della solidità a tutti i costi, la filosofa francese Claire Marin ci ricorda che un legame che finisce è sempre uno strappo doloroso, che siamo tutti esseri spezzati. È questo a renderci umani. La nostra vita è scandita dall’esperienza della perdita. Gli amori, le amicizie, i lavori, le situazioni, le vite stesse: tutto finisce. E in questi frangenti le nostre certezze sono scombussolate, la «carne del mondo» si squarcia. Ma queste inevitabili esperienze vanno coniugate con la nostra identità, che solo all’apparenza è unitaria e costante. Ci costringono a fare i conti con l’insicurezza inerente all’esistenza, a lavorare con le macerie di ciò che credevamo di essere e a vivere, davvero.

Abstract: Che cosa succede quando una relazione non funziona più? Quali sono i meccanismi che portano due partner a stringersi in una relazione carica di rabbia, timore, colpa e fragilità? E come si arriva a quel processo distorto in cui le azioni dell’uno amplificano le reazioni dell’altro, fino a condurre a un vicolo cieco di rabbia e frustrazione? Tutti noi abbiamo in mente – o abbiamo vissuto – storie che per diverse ragioni proseguono ben oltre la loro “data di scadenza”. Storie in cui una coppia resta unita malgrado la palpabile infelicità quotidiana e che, con una definizione oggi spesso abusata, qualcuno indicherebbe come “relazioni tossiche”: un’espressione che però spesso non aiuta, perché proietta tutte le colpe sull’altro e impedisce di realizzare che una via d’uscita esiste ed è alla nostra portata. Proprio per questo, l’autorevole psicoterapeuta Giancarlo Dimaggio ci mostra in questo libro quali sono i passi necessari per giungere a una consapevolezza che sia davvero liberatoria. Partendo dalle storie incontrate in molti anni di esperienza con i suoi pazienti, l’autore adotta un approccio “a due voci” per mostrare il doppio punto di vista dei partner, aiutandoci a comprendere meglio le diverse prospettive dentro la coppia e dandoci le indicazioni su come affrontare i punti critici. Per uscire da quello che l’autore definisce “ciclo interpersonale disfunzionale” e ripristinare così un rapporto sano; oppure, se non è possibile, riuscire a staccarsi e a trovare ognuno la propria felicità.

Abstract: L'autrice, coniugando con chiarezza e semplicità di linguaggio le sue competenze psicologiche e tanatologiche, esplora il tema della separazione affettiva in prospettiva di un'apertura alla vita.

Abstract: L'amore, nelle sue manifestazioni più sane e costruttive, rappresenta un profondo e innato bisogno umano, e implica un'importante motivazione e un attaccamento sicuro e funzionale verso gli altri. Viceversa, quando l'amore si trasforma in abitudine a soffrire, fino a diventare quella che viene definita una vera e propria "dipendenza affettiva", si pone come un dolore capace di portare gravi problematiche psicologiche, fisiche e relazionali. In questa condizione, sempre più diffusa nel mondo contemporaneo, la relazione di coppia viene vissuta come un prerequisito indispensabile per la propria esistenza e ciò rappresenta l'antitesi dell'amore verso sé stessi. In questo volume l'autore fornisce una disamina quanto più approfondita, completa e dettagliata della dipendenza affettiva, basata su un'analisi esaustiva della letteratura scientifica attualmente esistente. L'obiettivo è quello di fornire al lettore un'idea chiara di cosa sia la dipendenza affettiva, di come venga concettualizzata e di come si possa manifestare; oltre che delle sue cause e delle strategie e tecniche di intervento per affrontarla e superarla.

Abstract: Le sette regole dell'arte di ascoltare: 1. No conclusioni. Le conclusioni sono la parte più effimera della ricerca. 2. Quel che vedi dipende dal tuo punto di vista. Per riuscire a vedere il tuo punto di vista, devi cambiare punto di vista. 3. Se vuoi comprendere quel che un altro sta dicendo, devi assumere che ha ragione e chiedergli di aiutarti a vedere le cose e gli eventi dalla sua prospettiva. [...] 7. Per divenire esperto nell'arte di ascoltare devi adottare una metodologia umoristica. Ma quando hai imparato ad ascoltare, l'umorismo viene da sé. Tutti noi, mettiamo in pratica esperienze di osservazione guidata dall'ascolto attivo. Lo scopo di questo libro è di renderci consapevoli di cosa facciamo quando ci riusciamo, in modo da permetterci di riflettere su queste dinamiche e darci la possibilità di metterle in atto sistematicamente e volontariamente ogniqualvolta lo riteniamo necessario.

Abstract: Qual è il destino delle relazioni amorose che aspirano alla stabilità? La monogamia è fatta per durare e, se davvero dura, ci rende felici? E che dire del poliamore: può essere un'alternativa naturale, forse più conforme ai nostri tempi? E dell'infedeltà? Con il suo approccio narrativo e divulgativo, Giancarlo Dimaggio affronta il tema dei rapporti d'amore adottando una prospettiva inedita. Racconta storie i cui protagonisti sono poliamorosi, monogami sacrificali, infedeli ben strutturati o infedeli tormentati che hanno bussato alla porta dello psicoterapeuta. L'autore registra cosa dicono la ricerca, l'antropologia evoluzionista e la psicoterapia sulle diverse forme di relazione che potremmo abitare nell'arco della nostra esistenza. Poi combina storie di vita e conoscenze scientifiche, riflettendo sui princìpi ai quali la nostra società si è abituata da tempo e che da soli non bastano più a spiegare le nostre scelte in fatto di relazioni. Infatti, cosa ci motiva a essere monogami, infedeli, poliamorosi? Si tratta di decisioni dettate da sistemi di valori? Lo sguardo del terapeuta vi legge altro: automatismi, scelte motivate dalla genetica, dalla storia personale. Oppure, come avviene nelle storie qui raccontate, dalla sofferenza, dall'impossibilità di intraprendere una strada nuova. Una volta le favole terminavano con la formula di rito: e vissero felici e contenti. E se fosse arrivato il momento di aggiornare quel finale? Un saggio che si legge come un romanzo, capace forse di aprire gli occhi: di gettare luce sulle relazioni che abbiamo, che abbiamo perduto e che avremo.